“დაორთქლილ მინაზე ვკითხულობ ახლა შენს სახელს: SOS!ooo… ველოდები როდის გაიღვიძებ რომ შენს მწვანე თვალებს შევხედო და გულში ხმამაღლა ვიზეიმო, ვაჯობეთ სიკვდილს… თუმცა ნაკლებად მჯერავს რომ დღეს ამას ვიტყვი. დღეს საოცრად შეცვლილი მეჩვენები. ოთახშიც თითქოს ვერ ვჩერდები. კედლებს ეხეთქება უშენობით გამოწვეული საზარელი ხმაური. სიჩუმეს შენი ოხვრა არღვევს… მეც შემთვევით ვსარგებლობ და შუბლზე ხელს გადებ, იქნებ ასე მაინც გაგაღვიძო… ძილს თავს პირველადაა რომ ვერ ართმევ და არ ფხიზლდები… მეშინია და ამას ვეღავ ვმალავ… უკვე ვგრძნობ რომ მენატრები… რომ ძალიან მომენატრები… რომ ამტკივდები ბასკუნია…”
ეს ყველაფერი იყო 2008 წლის 29 სექტემბერს, საღამოს, როცა უკვე მარტო დავრჩი საკუთარ თავთან და კისერში მოწოლილ ცრემლს ვერ ვიკავებდი. სოსოს სული სიკვდილს უშედეგოდ ებრძოდა. თუმცა მაშინაც არ დამიკარგავს ძალა და ღონე, რამე მომემოქმედებინა რომ გადამერჩინა.
28-ში მთელი ღამე წვიმდა… გამთენიისხანს გამოიდარა და გაეღიმა, “ეს ბოლო განთიადია ალბათ, ეს ბოლოა ალბათ და ბოლოჯერ უნდა გითხრა : დილა მშვიდობისა, თამ”… თითქოს ვიღაცამ სხეული დამიშანთა, მათრახი გადამიჭირეს ზურგზე და ამტკივდა სხეული, სული… მიკვირს დღემდე, როგორ გავბედე და მომაკვდავს გულში როგორ ჩავეკარი მიუსაფარი ბავშვივით და როგორ ავტირდი. თუმცა მერე ამ მოქმედებაზეც მადლობა მივიღე. მე ვერ გადავდგავდი ამ ნაბიჯს და მადლობა ცრემლებიდან რომ გამათავისუფლეო…
ჩვენ მთელი დღე ვებრძოდით ამ საშინელ სენს და სადღაც გულის სიღმეში ვგრძნობდი, ეს იყო ბოლო ბრძოლა, უშედეგო, რომელსაც სოსო ვერ მოიგებდა…
29 სექტემბერი… აუტანელი ტკივილების მთელი კასკადი. ბოდვა, სიცივე და შიში ერთმანეთში ირევა და რაღაც მახრჩობს… ვხვდები ერთადერთს, განუმეორებელს და უჩვეულოდ კარგს ვემშივიდობები… ეს ის საღამო და ღამეა, რასაც ასე უაზროდ გავურბოდი, თუმცა არ მინდოდა უჩემოდ დამდგარიყო (ეგოიზმის უაზროდ ქრონიკული ფორმა). სოსოს ხელი მიჭირავს და ვათბობ, ან ვცდილობ გავათბო. “უფალო შემიწყალენ” – ძლივს გავარჩიე ბაგეების მოძრაობიდან რა თქვა. ცრემლებს ვიკავებ როგორც შემიძლია.
04:00 … მძიმე მაგრამ ბედნიერი წუთები… ჩვენი ჩვეული დიალოგი და ბევრი სითბო…
-მიყვარხარ…
-მეც მიყვარხარ სოს…
-მე უფრო მიყვარხარ…
-მე ძაან უფრო სოს…
…10 წუთის შემდეგ ბალიშზე თავს ვდებ, იქნებ აზრზე მოვიდე, იქნებ შევიგნო რა მოხდება მალე… იქნებ გონება იმისთვის მოვამზადო რომ ამ წუთებს შევხვდე… თვალდახუჭული წარმოვიდგენ როგორ გაქრება ჩემი ცხოვრებიდან სანუკვარი… 5 წუთიც არ გასულა და მესმის გოგას საზარელი ხმა: მიშველე თამ!.. და წამის მეასედებში თვალწინ გამიელვა მთელმა ცხოვრებამ.. ჩუმად ვეძახი: სოს… მერე ხმას ვუმატებ და ბოლოს ვკივი…
-სოს…
და მან პირველად არ გამცა პასუხი… ჩვენ სამუდამოდ დაგვაშორა სიკვდილმა…
უცებ ვერ გავიგე რატომ აინთო სახლში ყველა ნათურა. რატომ მოგროვდა ამდენი ხალხი ერთად… მე კიდე მერჩია ყველა გადაქცეულიყო მიცვალებულად, ყველა მომკვდარიყო და ის ერთი ყოფილიყო ცოცხალი… რამდენიმე წუთის შემდეგ ბევრ ხალხში 2 ყველაზე თბილი, შეშინებული (?!) და არეული სახე შემეფეთა… ჩემს წინ იდგა 2 განუყრელი მეგობარი, სამაგალითოდ კარგი ადამიანები რომლებიც ოდნავ შესამჩნევი ცრემლიანი თვალებით უყურებდნენ მესამე მეგობრის უსიცოცხლო ცივ სხეულს, ღიად დარჩენილ მწვანე თვალებს…
არანირი და ვერანაირი სიტყვა ვერ აღწერს რა იყო 29 სექტემბერი… რა გადავიტანეთ მაშინ ყველამ ერთად და რა იყო ეს ღამე ჩემთვის… 1 წელი გავიდა ამ ყველაფრის შემდეგ. ზოგჯერ ვფიქრობ, ერთი ამოსუნთქვასავით იყო ეს 1 წელითქო, არადა არა. ისე გაიწელა ეს წელი, 50 წელი მომემატა და დავბერდი თითქოს. სიცოცხლის ხალისიც გაქრა მაშინ. სოსომ ერთიანად წაიღო ის, რაც ჩემში იყო, ის რაც ჩემი იყო ოდესღაც, ღიმილი, სიხარული, სიცილი და ბედნიერება… დღეს მე მისი ცივი სხეულიც კი მენატრება…
მეზიზღება ეს დღე. ეს რიცხვი და შემოდგომაც მეზიზღება მის გარეშე…
და ახლა, ისევ შუა ღამეს, დაორთქლილ მინაზე ვკითხულობ მის სახელს…
SOS!ooo…
Read Full Post »